Whateverwillbewillbe

臨月になると子宮内が狭くなってくるから胎動が落ち着く。

なんて、ウチのベビーには当てはまらないぜ。

容赦無くドスドス、モゾモゾ、ゴロンゴロン

ま、元気そうなのでいいけどさ。

ちょっち苦しいぜぃ。

今日はいつもよりちょっぴり早く帰ってきたダー。

今朝は近日中で一番起きるのが辛そうだったから。

できるだけ早めに帰ってきて休んだら?ってLINE入れておいてみたんだけど。

結局、うんともすんとも言ってこないから、いつもくらいの時間に帰ってくるのかなと思ってたら、思わぬ時間に玄関の鍵がガチャっと開いて帰ってきた。

夕ご飯のしたくも何もしてなくてちょっと慌てちゃったけど、早く帰ってこれてよかったよ。

チョロっとざっくばらん?に話ししして、家事手伝ってもらって。

部屋に行ってるって言うから、サクッとお弁当作って様子見に行ったら、スヤっと寝てた。

なんやかんや言って、今夜も寝るの遅くなっちゃうかなと思ってたからよかった。

毎晩、目を真っ赤にして眠そうにしながら難しい顔してPCの画面と睨めっこしてるから。

今夜くらい、グッスリ寝てちょうだいな。

ってな感じ。

そんな傍で、またも実母と衝突。

結局、何かと面倒や負担かけてる私が悪いんだろうけど。

意固地になられると本当に手がつけられなくなるから困るし、イライラする。

ちょいちょい勃発するこの親子の冷戦状態。

お互いに隠し事はしない約束だから、ダーにもまた冷戦突入って話して何があったの?って聞かれたけど。

頻繁に衝突するこの問題に関してはどうも上手く説明できなくて閉口しちゃう。

でもそうすると、本当にそういうことは何も教えてくれないのねって責められちゃう始末。

そんな風に言われても

母1人子1人で長いこと生活してきた環境。

昔から、母型の人間とは反りが合わない自分。

母も自分も一人っ子だから、はっきり言ってワガママ。

そして女同士だから非常に面倒くさい。

そんな色な要因があって、些細なことで打つかっては、母はすぐに殻に閉じこもるし、話し合いや解決に至らず。

ネガティブで勝手な思い込みや話しを、同じ屋根の下にいながらわざわざLINEで送ってきては、もう何も言わない。さようなら。と一方的に遮断しようとする。

毎回毎回、そんなことを繰り返してて、もう正直私もほとほと疲れてる。

色気を遣ってくれて、考えてくれて、応援してくれていて、本当に有難いなって心底思って感謝もしてる。

だけど、日頃からそうやって負担をかけてたり、我慢させていたりして、ストレスかけてるのもすごく申し訳なく思ってる。

それでも、ずっとずっとこんなことを繰り返していて、私自身どうしたらいいのかが本当にわからない。

また子供の時みたいに、自分の意見など飲み込んで、黙ってはい、はいって言うことを聞いている他に手立てがないのだろうか。

悪けれど、とってもストレスである。

はぁ

とは言え、彼女を悪者にしちゃいけないから。

難しいんだよ。

難しくて、何も言えなくなっちゃうんだよ。

そんなこともありつつ、最近はちょっぴり世間の動向に目を向ける時間があるから、観たり読んだりしていて色と考えたり感じたりすることがあったりする。

夫婦関係のことでね。

世の中、色んな夫婦のカタチがあるし、自分が結婚できるなんて思ってもいなかったから、何もかも手探りなのだけれど。

今日ふと思ってしまったのが、ダーは今、私と夫婦という関係になって、一緒に居て、幸せなのだろうか?私はダーが幸せを感じる瞬間をダーにあげられているだろうか?ということ。

拙いながら、ご飯やお弁当作ったり、ダーに喜んでもらえるようにちょいちょい頑張っているけれど。

毎日毎日、朝起きてドヨンしていたり、疲れていてしんどそうな姿を見ると申し訳なくなってきて、自信がなくなる。

なんてところから考えが派生していって。

とは言え、これは昔から自分の中にある考えの一つなのだけれど。

もしもこの先、ダーが自分以外の誰かに心惹かれる時が来てしまったら。

その時はどうぞって、好きにさせてあげたいなと思う。

心から愛してるから、すごく辛いと思うけれど。

そうなってしまったら、私がどんなに愛していたとしても、彼の心や愛情はもう別の所にあるということだから。

私は世間一般の大多数とは考えや思考がズレているし、誤解や非難をされやすい。

でも残念ながら、どうあがいてもそれが自分で、簡単に変わるものでもない。

そんな自分だから、ずーっと一生長いこと、彼に愛され続ける自信もない。

努力はしてるし、これからも欠かさずするつもりだけど。

女性と違って、男性は同時に2人を愛せるとも言うし。

彼がそれを望んだら、許すと思う。

彼がそれで幸せなら。

とか言ってるとまた、ダメ男製造機とか言われちゃうんだろうけど。

男性ってそういう生き物だと思ってるし、仕方ないと思うもん。

なーんて。

入籍して一月ちょい。

これからベビーも迎えるっていうのに、なんてことを言ってるんでしょう私。

メンタルちょっと弱ってるかな。

いかんいかん。

ま。

とにもかくにも、人生後悔しないように。

日、今のこの一瞬一瞬に感謝しながら、大切に生きていきたい。

そうしましょう。

ダーリン、愛してるよ。

あ、寝てるんだった。

私も寝よう。

おやすみなさい。